Domingo 2 de OCTUBRE DÍA DE LOS ENCARGADOS DE EDIFICIO DE PROPIEDAD HORIZONTAL !!!

Domingo 2 de OCTUBRE 

DÍA DE LOS ENCARGADOS DE EDIFICIO DE PROPIEDAD HORIZONTAL !!!

En la imágen, mi edificio !!! 

Se reciben felicitaciones, regalos...jajaja  

Pero sobre todo, BENDICIONES Y DESEOS CON MUY BUENA ONDA <<< Es el mejor modo de sentirnos unidos y en Armonía con la comunidad en donde vivimos y trabajamos los encargados !!!

¿Qué es la codependencia?

A medida que iba leyendo, cada vez más me recordaba uno de los libros que mayor impacto me produjo y al cual pude sacarle mayor provecho, me refiero a "El Arte de Amar" de Erich Fromm. 

Aquí cuando habla de codependencia, me retrotrae al concepto que explica Fromm como UNIÓN SIMBIÓTICA en la cual, se unen dos personas por necesidad y que no es un Amor bien entendido ni sano.

Se cae en una relación deformada por múltiples factores destructivos, en muchos casos graves hasta para la seguridad física de los o alguno de los involucrados en ese tipo de relación y se denomina Sado-Masoquismo.

Pero con una muy clara forma de explicar estos conceptos, dejo a tu criterio el artículo de la Dra. Lucy Serrano que encontré en el Blog Sendero Espiritual, enviado por Lorena Quintana

No se si entiendo bien, éste Blog, es referido a la mujer? pero, aún si es así, siendo hombre, lo encuentro totalmente aplicable en general para cualquier genero, masculino o femenino.

Abrazos de Luz !!! Tom

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Por: Dra. Lucy Serrano

La mayoría de la gente tiene dos visiones muy opuestas de lo que es el amor.

Por un lado están los que yo llamo “fantasiosos”, que son aquellos que creen que a través del amor de pareja se sentirán plenamente realizados y podrán satisfacer todas sus carencias afectivas. Generalmente tienen muy grabada la idea de encontrar a su media naranja, alma gemela, etc. Pero por otro están aquellos que, por las malas experiencias vividas en una relación de pareja, creen que amar significa sufrir, darlo todo exponiéndose a que lo decepcionen, lastimen, engañen o abandonen. Su frase más característica es: “No creo en el amor porque duele demasiado”.

Aunque estas dos formas de ver el amor son contrapuestas y se pudiera creer que muy diferentes entre sí, en realidad tienen en común que ambas son actitudes dañinas y manifiestan los síntomas más característicos de una enfermedad emocional que empaña a la mayoría de las relaciones de pareja. Me refiero a la codependencia.

Pese a que esta palabra no es desconocida, pocas personas se han tomado la molestia de indagar a más profundidad sobre su significado. Afortunadamente, desde hace varios años se ha estudiado mucho sobre lo que es la codependencia y la manera en que afecta en lo individual y también en las relaciones con la pareja. Veamos con más detalle algunas de sus características.

Todo comienza cuando una persona (hombre o mujer) conoce a alguien por quien se siente atraído de forma inmediata. Conforme tiene la posibilidad de entablar comunicación e ir conociendo más cómo es ese alguien, entra en un estado de euforia y enamoramiento muy profundo porque cree que finalmente encontró a la persona ideal, ese ser que tanto había anhelado y con quien desea hacer su vida. Se siente lleno de un amor y pasión tan grandes que es capaz de cruzar cualquier límite, no hay obstáculo insuperable ni barrera que impida que estén juntos y puedan compartirlo todo. ¿Qué romántico, no?

Gradualmente va dejando de lado sus planes y proyectos propios para enfocarse en la persona amada. Le dedica cada vez más tiempo, atención y cuidados. Si por alguna razón se siente a disgusto o enojado también trata de ocultar o negar esos sentimientos porque son un grave peligro para la relación y pueden llevarle a perder lo que más ama y que tanto trabajo le costó encontrar. Por consiguiente, hace todos los sacrificios con tal de mantener la paz y la armonía. Su idea clave es que cualquier diferencia o conflicto se puede resolver con buena voluntad y poniendo todo de su parte para minimizar o erradicar los problemas.

Sin embargo, todo esto lo hace porque desea recibir a cambio el mismo tipo de amor incondicional que supuestamente siente y ofrece, es lo justo, ¿no? Por esa razón, de igual forma que está dispuesto a hacer todo tipo de esfuerzos para que las cosas sigan bien, también comienza a exigir que su pareja haga lo mismo. Pide más amor, más atención y más dedicación. La frase que generalmente utiliza es: “Quiéreme igual que como yo te quiero a ti”. Empieza a tratar de guiar a su pareja en todos los aspectos para que estén juntos lo más posible, intenta controlarla y dirigirla supuestamente “por su bien”, pero con un afán más o menos inconsciente de que nada los separe y los distraiga de su amor, porque en el fondo tiene un miedo enorme de perderla. ¿Qué sería de su vida si el ser que más ama en el mundo lo abandona?

Pero tampoco le basta con sentir que lo aman, eso no es suficiente, también quiere sentirse indispensable, igual que para él es indispensable su pareja. Con tal de lograr eso se ofrecen a ayudar y hacer gran cantidad de favores para que la pareja se dé cuenta de lo mucho que lo necesita y depende de él, todo esto fortalece aún más la imposibilidad de que lo abandonen.

Dada la insaciable necesidad que tiene de ser amado y a la vez sintiéndose acreedor de que su pareja le corresponda como desea a cambio de los grandes favores, esfuerzos y sacrificios que ha hecho por la relación, gradualmente se vuelve más posesivo, absorbente y controlador. Si no obtiene lo que quiere (lo que comúnmente sucede porque la otra persona cada vez está más agobiada y asfixiada por tantas exigencias), entonces comienza a sentirse resentido y frustrado. Los conflictos entre ambos se vuelven más frecuentes, inclusive pudiendo llegar a agresiones indirectas o ataques de furia descontrolada. No obstante, el miedo a perder la relación y que el amado lo deje solo y hundido en la desesperación, lo lleva a tratar de conciliar, poner más empeño para volver a la “normalidad”. Esto hace que el ciclo se repita indefinidamente, llevando a ambos a una desilusión, frustración y descontento, combinados con periodos de reconciliaciones muy intensas y apasionadas donde se vuelven a jurar amor eterno, se dan regalos, serenatas y promesas de cambio.

A grandes rasgos esta es la historia de todas las relaciones codependientes, donde el enamoramiento se confunde con renuncia a uno mismo y con entrega desmedida hacia el otro, o el amor se confunde con necesidad y dependencia, todo aderezado con idealización desmedida, aunada a un profundo miedo a la soledad.

Desafortunadamente todos hemos crecido en un medio ambiente donde la codependencia se ve como lo más sublime, fuente de inspiración para músicos y poetas. Cuántas canciones escuchamos donde se habla de desamor, de soledad y dolor por la separación; cuántas telenovelas, películas y libros donde se manifiesta la necesidad por tener a alguien que nos dé valor y nos haga sentirnos completos y felices. De ahí que no sea nada extraordinario encontrar abundantes relaciones tormentosas y sufridas en todos los ámbitos sociales. Pudiera parecer exagerado cuando se le mira desde afuera, pero será mucho más sencillo entender si conocemos cuáles son las características de los codependientes.

Por lo general un codependiente se ve a sí mismo como generoso y altruista. Cuando inicia una relación de pareja su idea es dedicar su atención y cariño al ser amado, ya que esa es la esencia del amor. Esto por sí mismo no tiene nada de malo, el problema es que atraen y se involucran emocionalmente con un único tipo de pareja que son, lo que yo llamo, sucomplemento negativo. Un codependiente siempre se va a sentir atraído, consciente o inconscientemente, por personas con problemas. Puede ser un alcohólico, un drogadicto, alguien que está solo y sin apoyo de nadie o, por el contrario, de quien tiene familia pero con muchos conflictos (maltratos, agresiones, abusos), sin faltar aquellos que tienen dificultades económicas y laborales. En otras palabras, un codependiente siempre se va a emparejar con alguien que necesita ser rescatado y salvado.

¿Por qué se fijan en estas almas atormentadas?, ¿por qué no eligen como pareja a alguien sano y sin problemas? Bueno, porque aquí entra en juego una característica más oculta que poseen todos los codependientes. Se trata de la baja autoestima.

Un codependiente es una persona que inconscientemente no se siente valiosa o poseedora de suficientes cualidades que la hagan sentirse digna e importante, por eso generalmente se avergüenzan de lo que son. Ya sea por traumas en la infancia o por malas experiencias en la vida, han deformado a tal grado su percepción de sí mismas que entonces se sienten vacías, tienen muchos miedos para poder superarse y salir adelante, pero más aún le tienen un verdadero pánico a estar solas, ya que eso sería la confirmación absoluta de que nadie los quiere porque no valen nada.

Como son incapaces de amarse a sí mismos, a los codependientes no les queda de otra más que buscar recibir el amor desde afuera, es decir de otra persona, pero como no son valiosos ni poseen cualidades dignas de admirar, según su visión distorsionada, entonces sólo pueden ser amados si se vuelven necesarios e indispensables para alguien, es decir, necesitan estar con aquellos que los pueden necesitar. Y qué mejores candidatos para esto que la gente con problemas.

Con esta información, ahora ya podemos entender cómo se construye la relación codependiente: una persona con baja autoestima y que cree que sólo la puede amar alguien que la necesite, unida a otra persona que tiene terribles problemas y que necesita tener a alguien que la salve. Ahí tenemos la fórmula perfecta de la codependencia, un alma atormentada ayudando a otra alma atormentada, ambas unidas por mutua necesidad, pero que describen como “amor”. También ahora queda claro por qué un codependiente nunca se va a relacionar con alguien sano, pues porque ese alguien no necesita de ayuda ni de ningún servicio, no requiere que lo salven ni rescaten de nada, lo cual le quita todo el atractivo. La peor frase que se le puede decir a un codependiente es: “No te necesito”.

Ya vimos cómo evoluciona la relación codependiente, en un ciclo más o menos prolongado de desilusión y frustración, junto con apasionadas reconciliaciones y promesas de amor eterno. Sin embargo, falta explicar a las personas que no creen en el amor y por qué también son víctimas de la codependencia, pese a que elijan no involucrarse en una relación de pareja.

Estos individuos de una u otra forma se han dado cuenta de que emparejarse en las condiciones descritas sólo lleva a sufrir y a destrozar esperanzas. Por consiguiente, prefieren quedarse solos y compensan el miedo a la soledad teniendo relaciones superficiales, pasajeras y que no impliquen involucrar sentimientos. Si se les pregunta, afirman que no creen en el amor y viven encerrados en su propio mundo, pero llenos de desconfianza hacia cualquier tipo de relación y con un trasfondo de amargura que disfrazan de realismo.

El problema que tienen y la razón por la cual siguen siendo codependientes es que continúan con su baja autoestima y con la visión muy distorsionada de su propio valor como personas. Aunque hayan aprendido a evitar los conflictos de las relaciones codependientes, siguen sintiéndose vacíos. Son incapaces de encontrar vías de cambio y superación para ellos mismos, mientras se conforman con un aislamiento que, supuestamente, los mantiene a salvo de sufrir. Por supuesto que no tienen ni idea de cómo son las relaciones sanas de pareja y menos aún conciben tener alguna, tanto por su baja autoestima como por temor a salir dañados. En otras palabras, se han vuelto codependientes de su desilusión y sus miedos.

Obviamente hay una postura intermedia, una que no le quita al amor la parte romántica o detallista y que nos permite tener una relación de pareja sana, minimizando los conflictos, dramas y enredos. Podemos amar libremente, pero sin caer en los celos, la posesividad, las exigencias, los reproches, obsesiones e inclusive violencia y faltas de respeto. No es necesario estar solos, sino que podemos emparejarnos y disfrutar de los placeres que nos proporciona la mutua compañía.

¿Cómo lograrlo? El primer paso es darnos cuenta que el peor enemigo de las relaciones sanas es la codependencia e identificar en nosotros mismos los síntomas de ella para trabajar en erradicarlos. Esto se puede hacer a través de lecturas de artículos o libros de superación personal, así como asistiendo a cursos donde te enseñen a identificar cuáles son los riesgos de involucrarte con una pareja que no te conviene. Pero ten presente que lo más urgente es cambiar tu mentalidad de lo que significa una verdadera relación de pareja.

Tal vez digas: “Bueno, está bien, ¿pero qué pasa si a mi pareja no le interesa?, ¿cómo puedo yo sola sacar adelante la relación?”.

Tu preocupación es lógica y válida. Obvio que lo ideal sería que ambos trabajaran en eliminar el apego afectivo que tanto los ha desgastado. Sin embargo, te aseguro que con uno sólo que se cure, cambia totalmente la dinámica de la relación, ya sea que el otro se ponga las pilas y empiece a hacer algo al respecto, o que a ti ya no te interese estar en una situación así. Ten en cuenta que la codependencia es como el tabaco, el alcohol o la droga, puedes estar consciente de que te hace daño y aun así no puedes dejarla. Por eso es que no basta con tener fuerza de voluntad o un poquito de dignidad, sino más bien se requiere de accesar a buena información y, si es posible, recurrir a la ayuda psicológica profesional que te oriente en el proceso.

Enviado por Lorena Quintana - http://www.senderoespiritual.com/

“LA CURACION DEL CUERPO LLEGA A TRAVES DEL ALMA”

Tarde o temprano todos los seres humanos enfermamos y el dolor reduce nuestra capacidad para el trabajo y el placer, llegando incluso a arrebatarnos la vida.Sin embargo pocas son las personas conscientes de que la enfermedad aparece cuando malgastamos nuestra energia. permitimos que nos la roben o la encarrilamos hacia objetivos erroneos. Comprenderlo asi nos abre el camino de la autocuracion, un milagro posible si interpretamos las dolencias del cuerpo como lo que lo de verdad son: expresiones de un malestas espiritual que SI tiene curacion. Los miedos, las fobias, la falta de autoestima o el afan excesivo de control pueden tener repercusiones fisicas insolitas y de dificil diagnostico, que solo podemos resolver aprendiendo a mantenernos en contacto con nuestro YO mas hondo.

Aprender el leguaje del sistema energetico humano es un medio para comprendernos a nosotros mismos, un medio para salir airosos de estos retos espirituales. Al comprender la anatomia de la energia identificara las pautas o modalidades de nuestra vida, y la profunda interrelacion que existen en el funcionamiento de mente, cuerpo y espiritu. Este conocimiento propio nos proporcionara placer y paz mental, y al mismo tiempo lo conducira a la curacion emocional y psiquica.

Nos rodea una energia emocional generada por experiencias interiores y exteriores, tanto las positivas como las negativas.Estas fuerza influye en el tejido fisico interno del cuerpo . De esta manera, la boigrafia de una persona, es decir, las experiencias que conforman su vida,se convierte en su biologia.

LA BIOGRAFIA SE CONVIERTE EN BIOLOGIA. Nuestro cuerpo continene nuestra historia, todos los capitulos, parrafos,y versos, linea a linea, de todos los acontecimientos y relaciones de nuestra vida. Un miedo, por ejemplo, activa todos los sistemas corporales, el estomago se tensa, el ritmo cardiaco se acelera y tal vez el cuerpo comienza a sudar. Un pensamiento amoroso puede relajar todo el cuerpo

Todos tenemos sentimientos negativos, pero no toda aptitud negativa produce enfermedad. Para crear enfermedad, las emociones negativas tienen que ser dominantes, por ejemplo, una persona puede saber que debe de perdonar a alguien, pero decide que continuar enfadada le da mas poder. Continuar obsesivamente enfadada la hace mas propensa a desarrollar una enfermedad porque la consecuencia energetica de una obsesion negativa es la impotencia. La energia es poder, y transmitir energia al pasado pensando insistentemente en acontecimientos penosos resta poder al cuerpo, (o sea lo debilita) y puede conducir a la enfermedad. El poder (que nos da la energia) es esencial para sanar y para conservar la salud. Las aptitudes que generan sensacion de impotencia no solo conducen a una falta de estima propia, sino que tambien agotan la energia del cuerpo fisico y debilitan la salud en general.

EL PODER PERSONAL ES NECESARIO PARA LA SALUD... Muchas personas desarrollan una enfermedad cuado pierden algo que para ellas representa poder, como dinero, un trabajo o cuando pierden a alguien a quien han investido de poder o de su identidad, como el conyuge, un progenitor o un hijo. Nuestra relacion con el poder esta en el nucleo de nuestra salud. Para que una terapia alternativa tenga exito es necesario que el paciente tenga un concepto interno del poder, una capacidad para generar energia interna y recursos emocionales, como por ejemplo, creer en su autosuficiencia. Es necesario tomar conciencia de lo que nos da poder. La curacion de cualquier enfermedad se facilita identificando nuestros simbolos de poder y escuchando los mensajes que el cuerpo y las intuiciones nos envian acerca de ellos.

LA PERSONA PUEDE SANARSE SOLA-- Curacion total y cura no son lo mismo. Se produce una "cura" cuando la persona ha logrado controlar o detener el avance fisico de una enfermedad. Curar una enfermedad fisica, sin embargo, no significa necesariamente que se haya aliviado tambien el estres emocional y psiquico que formaba parte de ella. En este caso es muy posible, y con frecuencia probable, que la enfermedad reaparezca.

El proceso de la cura es pasivo, es decir, el paciente se inclina a ceder su autoridad al medico y al tratamiento prescrito, en lugar de desafiar activamente la enfermedad y recuperar la salud. La curacion en cambio es un proceso activo e interno que implica investigar las aptitudes, los recuerdos y las creencias con el deseo de liberarse de todas las pautas negativas que impiden la total recuperacion emocional y espiritual.

Conseguir salud, felicidad y equilibrio energetico se reduce a centrar mas la atencion en lo positivo que en lo negativo,y a vivir de una manera espiritualmente coherente con lo que sabemos que es la verdad.

LA CONCIENCIA Y SU CONEXION CON LA CURACION. Durante las cuatro ultimas decadas se ha escrito mucho sobre el papel de la mente en la salud, nuestras actitudes tienen un papel importantisimo en la creacion y la destruccion de la salud corporal. La depresesion, por ejemplo, no solo afecta a la capacidad de sanar, sino que deteriora directamente el sistema unmunitario. El enfado, la amargura, la rabia y el resentimiento obstaculizan el proceso de curacion, o lo impiden totalmente. La voluntad de sanar tiene un enorme poder, y sin ese poder interior una enfermedad suele salirse con la suya.

LA CONCIENCIA Y LA MUERTE.¿Significa esto que las personas que no se curan no han conseguido ampliar su conciencia?, NO, en absoluto. Morir no significa no haber sanado. La muerte es una parte inevitable de la vida. La realidad es que muchas personas si se curan de sus tormentos emocionales y psquicos, y por lo tanto mueren "sanadas".

Al igual que nacemos en el momento idoneo para que nuestra energia entre en la tierra, tambien hay un momento idoneo para dejar la tierra, No tenemos que morir con dolor y enfermedad. La mente consciente es capaz de liberal el espiritu del cuerpo sin tener que soportar el dolor del deterioro fisico. Esta eleccion la podemos tomar todos.

Tomar conciencia sognifica cambiar las reglas segun las cuales vivimos y las creencias que conservamos. Nuestros recuerdos y aptitudes son literalmente las reglas que determina la calidad de vida y la fuerza de los lazos con los demas.

¿PUEDEN SER CURADAS TODAS LAS ENFERMEDADES?, Si, por supuesto, pero eso no quiere decir que todas las enfermedades van a ser curadas. A veces una persona tiene que soportar una enfermedad por motivos que le serviran para afrontar sus miedos y su negatividad. Y a veces a una persona le ha llegado la hora de morir. La muerte no es el enemigo, es el miedo a la muerte.

Resumen del libro "ANATOMIA DEL ESPIRITU.
Autora Caroline Myss,Ph.D.

Compartido desde Senderos al Alma de Roxana DÀngiola